Sentite questa, ma vi assicuriamo che è verità, e non una invenzione romanzesca. Stenterete a crederci ma fidatevi di noi. È tutto vero!!!

Istituto Battisti di Bolzano. Come in molti altri posti in tutta la penisola i ragazzi di Casa Pound si danno da fare per raccogliere linguette di alluminio da consegnare a noi di “Popoli” o a “L’Uomo Libero”. L’iniziativa, partita diversi mesi fa, ha la seguente logica: portando le linguette alla Prosthesis Foundation di Chiang Mai (Thailandia), si contribuisce a far assegnare ad un amputato una protesi che gli permetterà di tornare a deambulare e a riprendere una esistenza dignitosa. Le linguette vengono infatti fuse dalla stessa Fondazione oppure scambiate con alluminio lavorato (1kg di linguette per circa 800 gr. di metallo buono). Questa operazione ecologica permette di produrre protesi a prezzi molto più bassi della norma e consente alla Fondazione di assegnarle gratuitamente ai poveri mutilati, senza distinzione di nazionalità o di religione. Dal 1992 ad oggi la Prosthesis Foundation ha prodotto e distribuito circa 30.000 protesi. 

Un bel giorno, un istruttore di guida (Volante Rosso?), cantautore a tempo perso, entra nella scuola, si imbatte nel raccoglitore delle linguette e rischia il coccolone. Ripresosi dallo shock anafilattico antifascista chiama a raccolta gli amichetti (Cappuccetto Rosso, Scarpetta Rossa e Bicer de Rosso) per indurli a sventare l’odioso e barbaro attentato alla democrazia. “Inquietante” dice qualche pasdaran della “sinistra al caviale” – “che si dia spazio a certe iniziative”.

Che fate? State già ridendo? Eh, lo sapevo, gaglioffi brigatisti neri, non avete cuore, non avete un briciolo di umanità, siete i soliti fucilatori pronti a gettarsi vigliaccamente sul nemico in difficoltà… Vabbè andiamo avanti lo stesso, perché qui viene il bello.

I compari, anziché rimettere l’istruttore di guida sulla strada (sdrucciolevole) abbandonata e consigliargli di ripassare la lezione sulla prova del palloncino, portano solidarietà (costa nulla da certe parti) e rincarano la dose. Uno dei tutori dell’ordine democratico si promuove esperto di questioni metalliche e sostiene l’impossibilità di trasformare l’alluminio in protesi (sì, proprio così, non il piombo in oro, ma l’alluminio in protesi…). Ma allora, diciamo noi, non era più prudente, prima di fare una brutta figura, consultare semplicemente internet? Non era più saggio, prima di trasformarsi nei fratelli Marx (i comici intendiamo dire), chiedere alle O.U.N.F. (Organizzazioni Umanitarie Non Fasciste) che lavorano nei campi profughi in Thailandia come funziona la faccenda? Non era più furbo chiamare la Prosthesis Foundation a Chiang Mai e farsi spiegare l’arcano?

Un tempo, ricordo, avevo rispetto e ammirazione per quelli che si definivano “compagni”, oppure “di sinistra”. Sono cresciuto nella mitologia del “quelli di sinistra leggono molto”, oppure del “i compagni fanno cultura” o ancora del “certo che sono degli intellettuali”, e via sognando. Tutte cazzate. Probabilmente leggevano solo “Caballero” e “Il tromba” (peraltro rispettabilissime pubblicazioni “cult” dei circoli adolescenziali del sesso fai da te), e non hanno ancora smesso di masturbarsi. Ma su dai ragazzi! Non avete più quattordici anni! Su dai! Relazionatevi con il mondo reale ogni tanto. Dai ragazzi fate i bravi! Basta pippe, è ora di smetterla. Continuate a strimpellare la fisarmonica. Non prendete in giro la gente! È finita l’epoca in cui vi bastava diffondere menzogne per essere creduti. Ci provate ancora con Indymedia (il “Novella 2000” della sinistra pettegola e rancorosa, sedicente antagonista, irrimediabilmente delatrice, su cui scrivono coraggiosissimi compagni nascosti dietro l’anonimato) ma i risultati sono ovviamente miseri.

Siete degli irresistibili comici, e vi ringraziamo di esistere. Quindi coraggio, aprite una gioiosa cooperativa per il divertimento di grandi e piccini, una bella compagnia teatrale di paraculi e pagliacci.  E lasciate le cose serie, cioè i mutilati e le protesi, a noi. Anzi: “A NOI !!! (inquietante vero?).